나는 나르시

나는 나르시

넷볼 나는 나르시 시스트입니다. 모두가 잘못하는 것이 있습니다’

나는 항상 다른 인간들 사이의 외계인처럼 다르게 느껴졌습니다. 나는 쌍둥이 형제와 친구들과 함께 자랐지만 진정으로

사람들과 소통할 수 없다고 느꼈다. 나는 제자리에 있었다. 많은 인파 속에서도 혼자라는 느낌이 들어서 눈에 띄었다.

이것은 편집증으로 발전했는데, 그 이유는 모든 사람들이 나를 보고 있는 것 같은 느낌이 들었기 때문입니다.

나는 나르시

이에 대한 나의 가장 이른 기억은 내가 여덟 살 때였다. 친구와 학교에서 몽키바에서 놀다가 넘어져 팔이 부러졌습니다.

그는 내 바로 옆에서 울고 있었고 그가 비명을 지르는 동안 신경 쓰지 않았던 것을 기억합니다. 사실, 나는 그의 감정이 나의

필요를 방해하기 때문에 나에게 불편함을 느꼈다. 그것 때문에 우리 체육 수업이 일찍 끝났고, 나는 “이건 망할, 나에게 무엇을 해주길 원하니?

“라고 생각했던 기억이 난다. 나는 그가 고통스러워서 화가 났고 그 고통이 내 삶을 방해했습니다. more news

나이가 들어감에 따라 친구들이 관계를 맺으면서 사람들과의 단절을 더 많이 느꼈고 그 이유를 이해할 수 없었습니다.

“누군가의 손을 잡을 수 있을 정도로 사랑하게 된 이유는 무엇인가요?”라고 생각했던 기억이 납니다. 나는 누군가에 대해 그렇게

느끼지 않았기 때문에 공개적인 애정 표현이 가짜라고 느꼈습니다.

그러나 이것은 내가 “평범한” 삶을 살고 싶다는 것을 깨닫자 곧 바뀌었습니다. 변장으로 쓰면 될 것 같아서 결혼도 하고 아이도 낳고

싶은 욕망이 커졌다. 인간적으로 보이고 싶었기 때문에 학교에 가서 좋은 직장을 구하고, 결혼하고, 아이를 낳고, 그래야 사회의 좋은

삶의 기준에 부합할 수 있는 계획을 세웠습니다.
아내를 만나기 전 다른 여자와 사이에서 아들을 낳고, 폭탄을 터뜨리고, 헤어지고, 빨리 다른 사람에게 넘어가는 나르시시스트적

패턴이 습관이 되었다는 것을 깨달았다.

나는 19살 때 사랑에 대해 생각하지 않았다. 나는 사랑이 결혼이나 자녀와 아무 상관이 없다고 생각했다. 물론, 아내를 만나면서 달라지기 시작했습니다. 그때는 내가 나르시시스트인 줄 몰랐어요. 아내를 만났을 때 나는 진심으로 그녀를 사랑하고 있고 여전히 사랑하고 있어 2015년에 결혼했지만 그녀는 내가 그녀의 감정을 인정하거나 반응하지 않아 내가 나르시시스트라고 이미 의심했습니다.
어떤 사람들은 한 사건으로 인해 진단을 받았다고 생각하는 경향이 있기 때문에 나르시시스트의 관점에서 바닥에 대해 끊임없이 이야기합니다. 그러나 그것은 요인의 누적이었습니다.

2017년 32살에 경제적으로 궁핍하고 학교를 자퇴하여 학업에 어려움을 겪었고 경제적으로나 정신적으로 제대로 돌보지

못한 아이들을 낳고 아내가 불행했습니다. 이 모든 유성들이 지구를 향해 날아가서 곧 충돌하는 것 같았습니다.